Перейти к содержанию
АХТУБИНСК городской форум
Авторизация  
admin

Все АНЕКДОТЫ сюда!

Рекомендуемые сообщения

Гость

Итак, зашел в топик - отпишись. Анекдот с тебя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка.

Шофер останавливается, спрашивает:

-Чем платить будешь?

Девушка отвечает:

- Haтурой..

Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит:

где бы место подходящее выбрать для удовлетворения.

Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец,

не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы,

включает аварийку. Говорит девушке:

- Давай задирай юбку и полезай под машину.

Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло..

Вдруг кто-то бьет шофера по ногам:

- Ты что тут делаешь?

Шофер:

- Да вот, с карданом е#yсь!

- Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...

ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила

готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел,

бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной

Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:

- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И

быстра свалил наф!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой

извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна

велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?

Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева

переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой

перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня дома нет.

Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость

Евгений, смешно!!! Тока тебе, помоему надо заглянуть Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку. п. II п.п. 2

Quote (john_shkiper, )
- Да вот, с карданом е#yсь!

- Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..

ПОКА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ !!! angry.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

да,знаю все это я читал,просто смысл искажается,если слова заменить!

виноват!больше не повторится!слово свободного человека!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А мне кажется не$й предупреждения давать - нужно сразу удалять!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость

bocha, в таком случае тебя уже можно банить??? smile.gifsmile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три подруги ушли в монахини сразу после школьной скамьи. Когда они достигли бальзаковского возраста, их стали мучить сомнения, а не упустили ли они что-то в своей жизни, и они решили съездить в Ниццу на выходные.

Когда они вернулись в понедельник в монастырь, первая из подруг почувствовала раскаяние и пошла к настоятельнице исповедаться.

- Матушка, я в эти выходные пила вино, курила, играла в карты и, даже потрогала мужчину за причинное место!

- Прочти "Богородица" 30 раз, "Отче наш" 20 раз, омой руку в святом источнике, и грех тебе отпустится.

Монашка вышла, а через некоторое время через окно со стороны источника стали доноситься вопли, визги, ругань. Настоятельница побежала на шум и увидела, что две другие монашки вцепились друг другу в волосы и нещадно бьют друг друга ногами. На вопрос о причине, вторая монашка закричала

- Эта стерва думает, что я готова полоскать свое горло из источника, после того, как она мыла там свою задницу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Д)евушка исповедается (С)вященнику.

- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"

- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?

- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.

- С: Вот так (обнимает)?

- Д: Да, отче.

- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.

- С: Вот так (целует)?

- Д: Да, отче.

- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.

- С: Вот так (снимает с нее одежду)?

- Д: Да, отче.

- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!

- С: Вот так (засовывает)?

- Д: Да, отче.

- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

- Д: Но при этом он болеет сифилисом!

- С: Вот C%K%H C%H!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых

скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит.

Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста

взять интервью.

Приходит он к лежбищу и кричит:

- Здорово, Змей Горыныч!!!

В ответ:

- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?

- Да вот, сказали интервью взять у тебя.

- Ну, бери-бери. Вот...

- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!

- БЕРИ, тебе говорят!!!

- ... (слышытся чмоканье...)

Змей Горыныч (задумчиво):

- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.

- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не

пpопустите так?

- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?

- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.

- Пpоходите, месье.

Идет Фуpцева.

- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла

пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?

- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас

тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я

сpазу убедился, что это действительно он.

- А кто такой Пикассо?

- Пpоходите, мадам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,

купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,

известный своими изобличительными статьями против наивысших

государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия

убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шашки. Чапай. Игра. Правила.

Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаецца бурка (по

желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и

произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях

дополнительно выдаецца Чапай...

Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон

противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За

урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а

считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд

настаящих мужчин)...

Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп...

Играйте в наши игры!

Остацца должен только один!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три стадии износа носков:

- Можно стричь ногти, не снимая носков;

- Можно мыть ноги, не снимая носков;

- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:

"как варить макароны"

"как варить пельмени"

"сколько человек может прожить без еды"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×