Перейти к содержанию
АХТУБИНСК городской форум
Авторизация  
admin

Все АНЕКДОТЫ сюда!

Рекомендуемые сообщения

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.

Продавщица кричит:

- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит милиционер под утро домой.

Жена:

- Где был?

- В засаде.

Теща из кухни ехидно:

- Ну и как, засадил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

— Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

— Господи! Хочу в АД!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:

— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь:

- Проще простого - топор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.

Муж: - Кто это?

- ...когда то учились вместе, он звал меня замуж!

- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если ты считаешь себя неотразимой красавицей и умеешь хорошо танцевать... все, иди домой, ты пьяная!

Китайцы напали на Россию.

Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:

Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает: — Ну ееооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как тр%%нуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как тр%%нуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

Изменено пользователем Alisa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

муж жене во время ссоры:

— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я

пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.

Возможно, сниму себе девочку. Приду домой

пьяный и поздно. И угадай, кто с меня

ботинки снимет?

— Патологоанатом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начало знакомства.

Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Августовский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.

Лучше б в июньский презервативы положили!....


«Квартира…

В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх её! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! …

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на старших и

тихо так, сама себе: - Oхренеть… Форт Буаярд, блин…»

Изменено пользователем Alisa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса. Уже полгода...

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

Вовочка:

— А мы мамку выгнали...

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой... Я уже давно сиську не сосу, у папы импотенция, а для соседа ее кормить — извините...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром.

Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?

Решили так: – Ты какой номер бюстгальтера носишь? Второй? Я – третий. – Два плюс три – давай поставим на пятый номер.

Лошадь под номером пять пришла первой.

Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям.

Те на следующий день тоже бросились на ипподром. – На какую поставим? – Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?

– Я? Пять! – А я – Шесть! Поставим на одиннадцать!

Первой пришла к финишу лошадь под номером два...

Изменено пользователем Alisa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:

— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, детка, делаешь!

С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.

А кот продолжал медленно красться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хокку: Послали меня за сакэ... в подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я...

Собрались врачи на пьянку.

Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×