Перейти к содержанию
АХТУБИНСК городской форум
Авторизация  
admin

Все АНЕКДОТЫ сюда!

Рекомендуемые сообщения

Идет игра "Что-Где-Когда".

— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

— время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабушка прощается с детьми-внуками:

- Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?

Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:

- Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.

Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работаю в саппорте провайдера: - Здравствуйте, Интернет не работает. - Интенет или Вконтакте? - Вконтакте - До свидания

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Работаю в саппорте провайдера: - Здравствуйте, Интернет не работает. - Интенет или Вконтакте? - Вконтакте - До свидания
если бы было все так просто... у нас саппорты задалбываются объяснять абонам что мы к одноклассникам никакого отношения не имеем ))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:

- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!

- Почему? - спрашивает отец.

- Она снова хочет тебя видеть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.

Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Ваш девиз - Люблю людей

Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×