Перейти к содержанию
АХТУБИНСК городской форум
Авторизация  
Urfin_Juice

Всякие прикольные рассказы, басни и т.д. из любых источников

Рекомендуемые сообщения

вот я и начну...

Про колбасного сварщега дядю витю.

В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда абалдевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с обалденски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока кофейнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.

Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.

Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени «дядя Витя». Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.

Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий – дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра – последний день работы.

На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.

На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Обалдевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што любил он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.

Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с нехуйовым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул – перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.

Вот только пробуждение его ждало ни за что на свете, уважаемые не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна… Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему абалденного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди заложили так много и с такой скоростью.

А дядя Витя заложился со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту зломогучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску – на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец балдев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор взлет внутрь протащишь – страхуюццо, сцуки.

Таг што, камрады, перепало халявы чутог – не жадничайте, все может закончиццо далеко не подпопкнегом. Берегите мясо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Домашнее пороно

Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.

Ручка двери нервно заходила.

- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.

- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.

- Выходи давай, помогай готовить.

Только этого не хватало.

- Да подожди ты. Муторно мне.

Жена ушла.

Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.

Пили быстро. Всё-таки меня могли кинуться. Да и вообще нехорошо как-то у соседа колдырить, пока наши жёны чего-то там жарят или варят.

- Денег нет – жаловался Серый.

- Точно – подтвердил я.

- Заработок упал – не унимался он.

- Так этот, как его…тезис…этот… кризис – просветил я Серого.

- Ага точно кризис. Но я парень не унываю. Надыбал, как по-лёгкому можно деньжат срубить и даже не пукнуть от напруги.

- Да ладно – не поверил я и тихонько пукнул.

- Слушай и не перебивай, а главное никому не рассказывай. Есть такое явление, как домашнее порно. Ну, или частное, кому как нравится.

- Мне и то и то нравится – уже более заинтересованно ответил я.

- Так вот. Снимаешь это самое домашнее порно на камеру и отправляешь в интернет. Заказчиков валом. Я уже три порнухи с женой заказчику отослал.

- Охренеть! С женой! Три порнухи! Ну ты стахановец.

- Теперь он требует чего-то новенького. Только не наигранного. Реального. Желательно с аналом понял.

- Ну моя жена врядли согласится. Разве только тёща…

- Да ты не понял дурак. От тебя ничего не требуется. Если ты с женой это тоже наигранно получиться, а ему надо спонтанно, понял.

- Ну дык конечно понял. Спонтанно. Гомосятиной попахивает – Угрожающе предостерёг я Серёгу.

- Да нет. В общем слушай. Ко мне через десять минут должен прийти дед мороз и снегурка. Ну, детей поздравить. Я всё буду снимать на камеру. Типа они поздравили, то да сё. Ну и тут хобана, говорю им, товарищи, передохните, перекусите. Комната в вашем распоряжении. А сам захожу всё снимаю на камеру. Говорю плачу столько-то. А в анал если пердолиться будете в два раза больше…

- Не получится – решительно сказал я. – Во-первых, дед мороз придёт в лепешку, какое там ему домашнее порно. Во-вторых, ему сегодня подарки все раздать нужно, а ты ему непотребство предлагаешь. В-третьих, за такое предложение тебе дед мороз может в ряху дать. В-четвертых, снегурка тоже может зарядить больно, если узнает для чего ты их пригласил.

- Всё продумано до мелочей. Я в этом бизнесе не первый день, сынок – наставительно сказал Серёга. – Слушай, один раз говорю. Если дед мороз будет в котях, то ты смело встанешь на его место. Заказов на сегодня у них нет, я договорился, чтоб ко мне они припёрлись последними. Дед мороз я думаю, по-любому захочет снегурке всунуть своего змея. И последнее все снегурки бывшие проститутки, ты что не знал? А потом денег ни у кого нет. За деньги я тебе и бабку старую отфоршмачу не говоря о снегурке. Кризис на улице, забыл?

- Не получится? – приуныл я.

- Вот и надо их уговорить. Короче с тебя сотня бачей и с меня сотня. Если что мы на этом деле пятихатку можем смело поднять. Понял? И вообще, что за разговоры. На дворе кризис, а ты денег не хочешь срубить.

- Ладно – согласился я – Пойду возьму деньги и скажу жене, что помогаю тебе тушить пожар.

- Давай быстрей, нужно до нового года уложиться.

В назначенный час в дверь позвонили. Серёга, как в сказке выхватил из ножен камеру, приставил её к своей крысиной харе и начал пошло лыбится. При этом чего-то бормотал на английском. Совсем у него видать крыша съехала с этим делом. Дед, конечно, был не пьяный. Он был ну в полный драбодан. Снегурка, тоже кстати вдатая, еле его держала. Я начал осматривать снегурку. Конечно, в таком петушином прикиде трудно было что-то разглядеть, но всё же. Первое на что я обратил внимание снегурка не мужик! Это уже хорошо, многие я слышал, от нехватки снегурок, наряжают снегурками мужиков. Грудь в норме полной, если не накладная вообще. Слегка толстоватая, но в целом деваха, что надо. Конопатенькая такая, с задорным голосом.

Процедура дарения подарков прошла скоропостижно. Дед ткнул Серёгиному сынишке подарок (при этом чуть не сбил того с ног) и попросил хозяйку налить. Налили. Выпили. Серёгина жена заговорчески подмигнула и увела сынишку в детскую.

- Слыш кореш, у меня к тебе деловое предложение, пошли что ли поболтаем? – обратился Серёга к еле державшемуся на ногах символу нового года.

Я остался со снегуркой. Та, как и ожидалось, от лишнего заработка не отказалась. Хотя на мой дилетантский взгляд, она мало чего соображала и думала, что я предлагаю спеть новогоднюю песенку. Поэтому затянула мерзким голосом.

- Нооовый год к нам мчится, скоро всё случиииится.

Пришлось ей налить, чтоб нервы девке успокоить.

Серёга вернулся подозрительно довольный. В руке у него были дед морозовские шмотки и борода.

- Пришлось деда мороза по печени торцануть, чтоб сговорчивей был. На, примерь.

- Ты чо дед мороза ушатал, скотина? – возмутился я.

- Ну да. Он невменяемый. Даже говорить не захотел, только выпить просил гад. Надевай быстрей шмотки.

Мы под присмотром Серёгиного объектива, зашли в комнату. Я разделся и подошёл к снегурке. Бороду для пущего эффекта не снял. Перед камерой сильно стесняться. Перец не поднимался. Мы оказались на грани провала. Серёга выключил камеру и переговорил по душам со снегуркой.

Света, а именно так звали снегурку, наконец, услышала, что в кризис ей предлагают такие космические деньги (а именно 50 мятых долларов). Она оживилась и захватила губами моего увядшего жеребца. Затем начала производить движения, более напоминающие конвульсии рэпера во время тявканий их кумира Потапа. Мой маленький, хитрозадый друг, повинуясь необратимым законам природы начал медленно, но верно рваться вверх. «Куплю жене сапоги на гонорар» - мелькнула мысль. Я интенсивней заработал тазом. Минут через пять я был в полной боевой готовности и рвался в бой хоть куда. Снегурка Света тоже немного раскачалась и, похоже, от резких движений головой её начало поташнивать. Хотел её поцеловать и успокоить, но мешала борода деда мороза. Я развернул её раком и снял трусы. Оттуда прямо на меня вывалилась довольно таки целлюлитная попа. Прямо выражаясь литературным языком, вывалилась целая срака.

Я надел презик и всадил в мягкое, податливое и в то же время какое-то нереальное влагалище. Гладко кстати выбритое. Чистенькое такое. Тут же я вошел во вкус и начал жарить ее, подражая Рокко Зифреди, со стонами и ахами. Света тоже чего-то стонала, и, судя по звукам и запаху даже блеванула. Серёга бегал вокруг с камерой и предлагал нам заткнуться. Пришлось замолчать. В очередной раз, пробегая мимо меня, Серёга прошептал мне на ухо.

- Приступай к плану «б».

- Чо? – не понял я.

- В зад засаживай козёл – зло прошептал он – или ты до утра тут дёргаться будешь, как пришибленный.

- Понял.

Я вынул своего ящера и с разгону хотел всадить его в Светин зад. Тут же ворота закрылись, а все кодовые и навесные замки сработали в один момент. Анальный вулкан был надёжно прикрыт не только Светиной рукой, но и моими штанами. Света тихонько шептала, что-то похожее на «нет».

- Штаны не пачкай – разозлился я и вырвал свои джинсы из рук истерички – мне ещё в них новый год встречать.

Вдруг за спиной раздался какой-то шум и грохот. Я обернулся и тут же получил посохом по шее. А потом пошёл снег, вернее я так подумал, что пошел. На самом деле шея моя согнулась под углом примерно 37 градусов, а в голове загудела навязчивая мелодия. Очнувшийся дед мороз решил постоять за свою честь и воспользовался для этого дела халатно оставленным нами посохом. В данный момент он гонял этим посохом Серёгу, периодически огревая его по хребту. При этом Серёга сносил всё молча, а при каждом ударе прятал камеру за спину, чтоб ценный материал не испортился. Пороть снегурку резко перехотелось. Мы с ней лежали рядышком и наблюдали, как Серёга пытается прикрыться стулом. Однако дед мороз был тоже не промах в этих делах и попытался теперь уколоть Серёгу своим долбанным посохом. Наконец Серёга изловчился и зарядил психу в торец.

Мы все сидели на кухне у Серого, и пили мировую. Я не пил. Шея под таким нелепым градусом жидкости принимать отказалась.

- Ну и чо делать будем? – спросил дед мороз в миру оказавшийся Руслан.

- В общем, давай решим так – ответил решительно Серёга – снимаем всё заново. Вы заходите. Подарок. Сын уходит. Вы решаете выпить. Затем ты её жаришь в три отверстия, а я плачу вам 200 баксов. Это моё последнее предложение.

- 200 баксов? – Крикнул мгновенно протрезвевший Руслан. И тут же ухватился за ещё висевшую на мне бороду деда мороза. Шея взорвалась новой болью.

Серёгиному сынишке долго объяснять не пришлось, какого собственно дед мороз припёрся во второй раз. Машинку для передаривания категорически не отдал. Пришлось мне пожертвовать коллекцией солдатиков, которые впрочем, мне пообещали вернуть.

Прошло всё быстро. Абсолютно беспринципные люди. Руслан драл Свету по всем дыркам, как самый настоящий профи. В анал заходил, как к себе домой. Я почувствовал себя неудачником.

Когда всё закончилось, а Серёга рассчитывался за прекрасное домашнее видео, я подошёл к Руслану и по-братски спросил.

- Слыш доходяга, ну-ка поясни, как собственно у тебя дрыща козявочного вышло на анал девку раскрутить, а у меня нет?

- Мне сеструха ни в чем не отказывает – обиженно промямлил Руслан.

- Какая сеструха? – у Серёги чуть не выпали из рук деньги.

Руслан обнял вполне уже трезвую Свету и чмокнул её в щёку.

- Сестрёнка моя. Света.

- Очень приятно – прогундосила протрезвевшая снегурка и подмигнула мне. – С новым годом! Щастья вам!

- И вам не какаться - Серёга быстро отдал деньги и выпроводил парочку за дверь.

Пили в этот год только за скорейшее преодоление кризиса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×