Перейти к содержанию
АХТУБИНСК городской форум
Авторизация  
Анаконда

Сказка на ночь

Рекомендуемые сообщения

ГРУСТНАЯ СКАЗКА О ПАСТОРЕ, БУХГАЛТЕРЕ И ФИНАНСАХ

Жила-была церковь. Обыкновенная — с будущим, подкрепленным обетованиями, живая, растущая. У церкви был пастор, тоже обыкновенный — хороший, духовный. В церкви проповедовалось Слово, призывались люди к покаянию, преподавалось крещение, собирались пожертвования. Все как обычно. Люди в церкви жертвовали, доверяя Господу, и надеясь, что в ответ Он позаботится о них. Пастор собирал деньги, направлял их на нужды церкви. Но была у пастора очень распространенная точка зрения, будто на многие вещи, касающиеся этого материального мира, общества, государства можно смотреть проще. Главное — церковное служение. Да и образования пастору не хватало, а спросить у знающих людей времени не было. Или желания... Так и повелось незаметно, само собой, что в простоте можно получаемые пожертвования не все учитывать в бухгалтерии.

"А зачем, — говорил пастор, — денег не так много, а если выдавать зарплату всю официально, то придется платить единый социальный налог и подоходный налог. Я ведь не ворую, люди жертвуют и для моего содержания. А если церкви нужен ремонт автомобиля, помещения, то зачем с работником, нашим братом, заключать договор, и брату придется платить подоходный налог".

Так и жили — пастор с бухгалтером. Пастору легко было принимать подобные решения: ведь когда нет полной информации, четкого понимания, что ты делаешь с точки зрения законов, то и крепче спишь. А бухгалтеру тоже не так трудно было исполнять такие решения — пастор ведь знает, что делает, а от меня требуется только послушание.

Мирские модели поведения в отношении денег в церкви восприняли не сразу, конечно, а постепенно. Но оказалось это так нетрудно. А главное, удобно и выгодно. Налоги не платишь — больше для себя оставляешь. А чтобы быть образцом и примером для членов церкви в таких материальных вопросах, "пороху" не хватило. Начали с откладывания части средств от пожертвований для приобретения чего-нибудь нужного, а закончили двойной бухгалтерией. В ящиках для пожертвования одна сумма, а в бухгалтерских документах — другая, поменьше. И из нее уже начали платить зарплату, материальную помощь.

А вдруг узнают? Но налоговая инспекция не проверяет, потому что какие там деньги у церкви, а тем более какие там нарушения могут быть. Люди в церкви не знают — зачем их травмировать и зачем им вообще знать, сколько собирается пожертвований, сколько уходит на какие расходы. А то могут не выдержать испытания завистью или соблазн поуправлять деньгами церкви появится. Самое лучшее, что придумали, в конце года в финансовом отчете показывать совсем другие цифры, а церковный баланс, штатное расписание с зарплатой вообще никому не показывать (чтобы не претыкались духовные младенцы, не способные понести это). Да и если говорить в церкви, сколько получает пастор, его помощники, то будут сплетни, домыслы, и беды не оберешься.

А у церкви тем временем появились большие перспективы, планы. Решено было провести большую конференцию в городе, пригласив мировых евангелистов, учителей, в последний день конференции пройти маршем по центральной улице и устроить концерт в парке с участием современных христианских групп. Голова пошла кругом от планов и дел по их реализации. Церковь прилежно молится, постится, ведутся переговоры об аренде зала, заказываются места в гостиницах, рассылаются приглашения и так далее. Пастор заказал даже новый костюм у дорогого портного.

Но тут вдруг вечером пастору позвонили в офис и пригласили в милицию для душевного разговора. Удивился пастор искренне, но не придал особого значения. Поэтому на следующий день после посещения милиции запланировал кучу дел.

В милиции неприятного вида человек без всяких тактичных предисловий сказал о том, что секта этого пастора чересчур расшумелась в городе, отбивает народ от родной православной церкви. И предложил пастору угомониться. Пастор был не из робкого десятка и напомнил этому "гонителю христиан" о правах человека, Конституции, указал на беззаконность подобных требований. Но оказалось, только этого и ждал "товарищ" из милиции. Он доверительно подсел к нашему пастору поближе и предложил на выбор две истории. Первая предполагала окончание подготовки к конференции и отказ пастора от марша и концерта в обмен на спокойную жизнь. Вторая предполагала возбуждение уголовного дела за кражу средств, принадлежащих церкви (ст. 158 УК РФ), мошенничество, то есть хищение чужого имущества путем злоупотребления доверием (ст. 159 УК РФ), растрату (или присвоение) вверенного чужого имущества (ст. 160 УК РФ), уклонение от уплаты налогов и сборов физическим лицом (ст. 198 УК РФ) и уклонение от уплаты налогов организацией путем включения в бухгалтерские документы заведомо искаженных данных (ст. 199 УК РФ) при попытке продолжить смелую деятельность в городе. После этого еще ничего не понимающему пастору милиционер с нескрываемым злорадством сообщил о том, с каким удовольствием они следили за всеми финансовыми операциями "честных христиан" и как удивлялись способности оправдывать свои действия местами из Библии.

Сказал также этот человек о том, чтобы пастор не очень-то распространялся о законности и не требовал соблюдения прав церкви после всего этого и чтобы заткнулся в своем приходе и помалкивал, если не хочет "загреметь на нары".

В тот день отпустили пастора, но почему-то невесело было ему и очень не хотелось заниматься предстоящим грандиозным мероприятием. Тут вспомнилась жена, ребенок, которые остались дома, перед глазами поплыли заголовки газетных статей о проворовавшихся проповедниках и пасторах, виделись уходящие из церкви люди. А на ум пришло положение о том, что может быть осуществлена принудительная ликвидация религиозной организации за неоднократные нарушения законодательства.

Нет, не оказался пастор на скамье подсудимых, но и не была проведена конференция. Да и вообще, мало кто в городе за последние 2-3 года слышал о церкви. Увеличение членов церкви было естественным — за счет рождавшихся детей. В городе же ничего особенного не происходило. Также воровали, укрывали от налогов доходы, ведя двойную бухгалтерию, работали "втемную". Какова церковь, таково и общество!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
так ведь правдо все,что написала!!!!напоминает Церковь в ПИТЕРЕ!!!!

И запостить надо было в теме о той церкви smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Интересная басенка, она подходит к любой общественной организации, только названия меняй. Но не стоит её ни к кому конкретно примерять. Не правильно это, хотя не факт, что не истинно. happy.gif Я так думаю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Статья: Предсказания Ванги от 2008 и до 5079 года!

Дата публикации:

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют.

3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей.

3815 - Война закончена.

3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери.

3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии.

3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь.

3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.

4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.

4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека.

4304 - Найден способ побеждать любую болезнь.

4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти.

4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом.

4599 - Люди приобритают бессмертие.

4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.

5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.

5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против.

5079 - Конец света.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец

заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А

тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!

Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -

попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Мальвина убегает из города с кукольным театром

Кукольник Марло делал куклы нового поколения - снабжённые сложными электронными микросхемами, они могли думать и говорить, чувствовать радость и боль. Его куклы почти не отличались от людей, но были фантастически красивы. Главная программа его кукол - дарить радость людям. Но Марло и не подозревал, какого сорта радости потребуются людям от его прекрасных кукол.

И вот, Марло однажды создал свою лучшую куклу Мальвину. У ней были голубые волосы, большие зелёные глаза. Марло сделал Мальвине красивую грудь и попку, изящные ручки и ножки.

Мальвина пошла в школу и стала там лучшей ученицей. И всё было бы прекрасно, но...

В их маленький, скучный город приехал кукольный театр. Мальвина мечтала стать актрисой и попросила хозяина театра принять её в труппу. Хозяин театра Карабас Барабас с радостью принял новенькую актрису. Мальвина уехала из города вместе с театром без разрешения папы Марло.

2. Первый стриптиз Мальвины

Но наивная Мальвина ещё не знала о другой, ночной жизни театра.

По ночам театр давал представления для взрослых - стриптиз, пип-шоу, и даже предоставлял кукол для сексуальных утех клиентов. В первую же ночь Мальвине пришлось танцевать стриптиз. Она стеснялась, неловко двигалась на сцене, но другие куклы "помогли" ей скинуть и без того откровенное платье, сняли с неё бюстгалтер и трусики под улюлюканье разгорячённой публики. Она осталась лишь в чулочках и туфельках, пыталась неловко прикрыться, чем ещё больше раззадоривала посетителей. Восхищённые красотой Мальвины зрители свистели, аплодировали и бросали на сцену деньги. Мальвина, плача от стыда, собрала одежду и деньги и хотела уйти из театра, но бдительная охрана не выпустила её, отобрала деньги и дала понять, что она теперь является собственностью Карабаса.

3. Мальвина подглядывает

Возмущённая Мальвина решила среди ночи пойти и поговорить с Карабасом начистоту. Подойдя к его двери она услышала голоса. Мальвина встала на цыпочки, заглянула в замочную скважину и увидела потрясшую её картину - голый Карабас возлежал с несколькими самыми красивыми куклами. По сравнению с окружающими его миниатюрными куклами он казался ужасным гигантом . Поочерёдно Карабас занимался всеми видами секса с каждой из кукол. Зрелище было настолько шокирующее и интригующее, что Мальвина не решалась ни зайти, ни уйти от двери. Она стала ласкать себя руками.

Дальше если будет написано меня накажут,так что придумывайте сами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ангел

- Ты кто?

- Ангел.

- Как ты сюда вошел?

- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.

- Что, уже? Так рано? Почему??? - Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.

- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!

- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.

- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!

- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.

- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!

- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!

- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!

- Но что со мной будет? Я же грешил!

- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!

- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!

- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!

- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!

- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!

- Я не успел!

- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.

- Мне Бог не послал.

- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.

- А разве нужно было просить? Я не знал!

- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?

- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!

- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.

- Но ты ведь согласен, что это главное?

- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?

- Найду! Я уверен! Я буду искать!

- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.

- Боже мой!!!

- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.

- Прости, Но что же мне делать?

- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.

- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!

- Неужели?

- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она

ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.

У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?

Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это реальный случай из моей жизни )))) Только приехал в Москву,о всяких пид....сов только слышать слышал,но никогда не видел.....еду я себе вечером по Москве и посещают меня мысли снять какую нибудь девочку на вечер. Вижу голосует офигенная телка,я естественно останавливаюсь,мы договариваемся о цене на ночку и едем ко мне домой. Пока ехали,общались,я решил так сказать не тратить время на разговоры а заняться сексом прямо в авто,минет супер)))я улетаю....и вдруг эта девочка сама первая предлагает заняться аналом ))) Я в шоке,уже весь в возбуждении....в общем уговаривать меня не надо было ))) Расположились на заднем сидении,уже занялись самим процессом и решил я поласкать ее писю,шарю рукой и.......натыкаюсь на большой хрен ! я в шоке,я просто офигел,настолько офигел что даже забыл набить ему морду а просто выкинул из машины . Самый кошмар был впереди ))) смотрю я на свой член и вижу что во время секса с этим пид...сом у меня порвался презерватив ! Быстро еду домой и не догадался придумать ничего лучшего как навести крепкий раствор марганцовки и прополаскать своего дружка в этом растворе,а после полоскания весь этот раствор опять же вылил на своего дружка и с чувством выполненого долга лег спать.Просыпаюсь где то под утро от сильной боли в паху,начинаю осматривать своего дружка .....и не верю своим глазам - член весь синий,головка раздулась нереальных размеров,боль адская ! Я чуть не умер от страха ,в голове ни одной путной мысли,в общем понимаю что мне срочно нужна медицинская помощь,а куда пойдешь ночью ? тем более с такой проблемой ))) В общем вызываю скорою помощь,вру что то про сердце ( не про хрен же говорить ,а то еще и не приедут ) и жду медиков. Пока они доехали я уже просто не мог ходить,мой дружок раздулся до чудовищных размеров и уже был не синий а цвета баклажана,пока объяснялся с медиками по поводу моей загадочной болезни ( ох и смеялись они ),пока настаивал на своей госпитализации ( естественно за деньги ),пока мы туда доехали,пока нашли специалиста в этой области,я уже практически терял сознание от боли и неизвестности данной болезни . Врач специалист быстро понял в чем дело и объяснил мне все в подробностях - что это я сам себя чуть не лишил члена,ещё бы чуть-чуть и у меня начался некроз тканей в области члена,а дело вот в чём -я плохо растворил марганцовку,маленькие не растворенные кристаллики остались на моем члене,конкретно на головке и начался процесс опухания головки...ну в общем к чему это привело вы знаете. Мужики ! теперь всегда проверяю наличие женский половых органов у случайных женщин )))) И никаких марганцовок !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь

до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,

тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление

четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице

и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.

Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,

обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу

так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех

или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.

Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в

этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,

где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.

Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:

"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки

у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:

"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я

И тут вдpуг один в попку пьяный мужик после нескольких бесплодных

попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:

"Бляжечка залуповыебистая!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Ахтубинска.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.

Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. smile.gif

И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.

Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. smile.gif

После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.

После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!

Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.

Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.

И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.

И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×